La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou, lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton put... de chat.

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine ?
Oui, sans aucun doute.
Avez vous des anti-douleurs ?
Oui, aucun problème.
Avez vous des anti-rhumatismaux ?
C’est certain que nous en avons..
Avez vous du Viagra ?
Oui, bien sûr.
Avez vous des pilules antirides ?
Oui, nous en avons.
Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
Évidemment.
Avez vous du bicarbonate ?
Certainement..
Avez vous des médicaments pour le foie ?
Bien sûr.
Avez vous des antidépresseurs ?
Oui, sans aucun doute.
Avez vous des somnifères ?
Oui, oui, nous en avons.
Avez vous des produits pour la mémoire ?
Oui... quelques-uns !
Avez vous des béquilles ?
Évidemment.
Avez vous des couches pour adultes ?
Mais certainement.
Avez vous ...
Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Vive la campagne



Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui répond le fermier
- 8 millions !! Mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à
Droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.

- Oui d'accord, lui dit le Bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne
m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles, ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous, je vends tout en bloc. Les abeilles, elles sont
là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.

- Ca, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à
L'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,
Je te donne ma ferme pour rien.

Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la
Peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les
Abeilles.

Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement
affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé ? Demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce
N'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant !
- Le Bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau, ça fait combien temps
Qu'il a perdu sa mère ?

un chasseur entre chez un armurier :
-bonjour, je voudrais une lunette de visée
-voici, c'est la plus puissante et d'excellente qualité !

le chasseur la prend, s'approche de la fenêtre et regarde au loin
le vendeur vient près de lui et dit:
-vous voyez, là bas, la maison à 3 km, ont distingue tous les détails, c'est comme si vous y étiez !

le chasseur regarde et voit par la fenêtre de la chambre un couple en ébats :
-oui et il y en a 2 qui s'amusent bien d'ailleurs !

le vendeur lui reprend la lunette des mains :
-donnez-moi ça !
et regarde à son tour, et, furieux il dit :
-c'est chez moi et c'est ma femme ! Si vous arrivez à mettre une balle dans la tête de ma femme et une dans les couilles du salopard, je vous offre la lunette !!!

le chasseur reprend la lunette, regarde à nouveau et dit :
si je tire tout de suite, une balle devrait suffire !!!

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui
tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons

héhé

pas mal

y a plus d'histoire! :'(

aller un effort et vous allez bien en trouver une

-A quoi ressemble une lesbienne sans seins ?

une homo plate ....


-quand on jette une gousse d'ail contre un mur et qu'elle revient, on appelle ça comment ?

le retour du jet d'ail....


-vous connaissez l'histoire du lit vertical??

c'est une histoire à dormir debout...


-Vous connaissez l'histoire de l'homme aux 5 pénis ?

Il parait que son slip lui allait comme un gant...

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Pension alimentaire

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.


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