J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido
pour notre chienne Youki et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question idiote....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
'Non, je recommence mon régime Fido.. Encore que je ne devrais pas, vu que
la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec
des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches
ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que
la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore
essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné
par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette
nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher
le cul quand une voiture m'a percuté'.

Y me senblait bien que t'avais maigri


comme la partie reprend, en voici une pour la route:

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

ptdr pas mal j'espere que ca m'arrivera jamais mdr !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain
Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OoOoOoOoHhHhHhH NOoOoOoOoON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest ! ! ! ! ! ! ! ! !

trop fort quand j'aurait pas le moral j'irais lire les blagues mdr !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée,
il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :
- " Ma Chérie, et si tu me faisais une petite gâterie ? "
- " QUOOOI ! Mais tu es fou ? "
- " Allez, ce sera rapide ! "
- " Non mais tu plaisantes ? N'importe qui pourrait nous voir ! "
- " Mais non, il fait nuit. "
- " NON, NON, NON, et Non ! "
- " Mais enfin, c'est juste une petite gâterie ! "
- " J'ai déjà dit NON ! C'est NON ! "
- Allez, sois sympa...
La petite soeur de la fille apparaît alors à la porte en chemise de nuit et dit :
-" Papa dit que, soit tu lui fais sa gâterie, soit je lui fais, soit maman descend lui faire,
mais nom d'un chien, que ton copain enlève sa main de l'interphone ! . "

Un non voyant entre dans un bar de lesbiennes par erreur; il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
" Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?"
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
" Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?"
Alors l'aveugle répond:
" Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ... "

Einstein se trouve à un cocktail; un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
" - Quel est ton QI ?
- 250 !"
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
"- Quel est ton QI ?
- 150 !"
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques ...
Encore plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
"- Quel est ton QI ?
- 100 !"
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence ...
Toujours plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
" - Quel est ton QI ?
- 50 !"
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation ...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
" - Quel est ton QI ?
- 10 !"
Alors Einstein lui demande :
" - Et L'équipe de France, ça va ?"

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hu, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le surlendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr.................
Et une panne d'électricité interrompt l'émission !
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'
L'homme regarde sa blonde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ... ?

Tois fous sont dans un bateau.
le premier s'appelle "fou", le second "rien" et le troisième "personne"

Personne tombe à l'eau. Rien dit alors à fou de téléphonner aux pompiers
Fou prend alors son téléphone portable.
Quand les secours répondent fou leur dit:
-Bonjour je suis fou et j'appelle pour rien car personne n'est tombé à l'eau

Un type sort du bistrot complètement ivre. Peu après un second en sort , mais il estcomplétement clair

Tous deux se dirige vers le paeking afin de récupérer leur voiture respecrive

Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis passe la main sur le toit d'une autre, puis s'éloigne et ainsi de suite avec d'autres voitures du parking. Intrigué le gars à jeun l'interpelle:

- Je peut savoir se que tu fais

L'autre marmone:

- J'essaie de retrouver ma voiture...

- Et je peux savoir comment tu comptes le reconnaitre?

- La mienne a un gyrophare...