Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

Recette de la tartiflette à la bière

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer :

Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :

- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.

Liste des ingrédients, pour 4 personnes :

- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six Jenlain
- 1 femme



Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (faut faire attention aux odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit!

PS : Ca marche aussi pour les desserts ...

Emdormie la bouche grande ouverte

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.
Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais chérie je n'ai pas mal à la tête
- Bon, alors on peut faire l'amour!

Le jours des noces de son petit fils, un vieil homme lui confie:

Je me suis toujours demandé pourquoi le mot "liberté" était ecrit sur tous les fronton des mairies, puisque s'est précisément ici que l'on là perd !

On demande à 4 hommes âgés de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun une phrase avec le mot "bande "...



Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : " Je BANDE même quand je ne veux pas "

Celui de 25 ans fièrement déclare : " Je BANDE quand je veux "

L'homme de 55 ans timidement affiche : " Je BANDE quand je peux "

Celui de 75 ans les regarde tous et dit : " BANDE de veinards !!! "

Dans une caserne, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE'. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

Je l'adore celle là !


Une association de nains a monté un club de football et, un dimanche, ses deux équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café, où on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Une heure plus tard, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix, et enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot, et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !!!"